Что делать мужчине, если начальница, женщина, привлекательная практически во всех местах, проявляет к нему повышенное внимание? Кажется, да уж что тут рассуждать: пользуйся моментом, mon ami, держи удачу! Тем более, если держать есть за что! Ну?

1

Вы, конечно, не поверите, но не все мужики – шлюхи. И между женщиной и мужчиной есть большая разница. Когда женщина отказывает начальнику, это воспринимается еще как-то туда-сюда. Для женщины это дело привычное, и, я бы сказал, естественное. Она в любом случае вывернется. Но, если женщине отказал мужик, то это уже неслыханное оскорбление! В самые чувствительные места мужского самолюбия начинают втыкать острые канцелярские кнопки. Он, мужик, получается, и не мужик вовсе. Не хотеть ее невозможно, значит, он не может! И так далее. А далее начальница начинает жрать своего любимого подчиненного по полной программе. Ежедневно! Меню, надо сказать, самое обычное: засекается время, во сколько человек пришел на работу, учитывается, сколько раз он выходил покурить, фиксируется, с кем и о чем болтал, или даются какие-то задания. За успешное выполнение таких заданий обычно дают ордена. Но только посмертно.

Что делать в этой ситуации? Настоящий мужик должен уволиться. А если не настоящий? Зарплата его вполне устраивает, живет рядом, перспективы имеются, можно и потерпеть. А начальнице можно тоже пакостить, мелко, по-женски. Вам примеры? Как говорили в старой Одессе, их есть у меня. Один мой знакомый, замученный бесконечными придирками, объявил начальнице химическую войну. Начальница обожала телефоны-ретро. Помните, были когда-то такие – на подставке, с большой трубкой? Он поступил просто, но гениально: открутил телефонную трубку, положил поверх микрофона кусок селедки и закрутил обратно. Итак, болтает начальница по телефону и чувствует подозрительный запах. Нюхает руки – вроде не пахнут! Однако на всякий случай тщательно моет руки. Опять берет телефон – та же история. Проходит несколько часов, в кабинете стоит ужасная вонь, а она так и не поймет, в чем дело?

А месть становится более страшной. Товарищ находит дохлую мышь (что не сделаешь ради мести?) и прикрепляет ее скотчем к днищу тумбочки. Мышь, надо сказать, воняет особо мерзко, а найти ее очень сложно. Но это еще не все. “Химическая” война продолжается. Следующий способ так же прост, но не менее эффективен. На электрическую лампочку надевается резинка для волос. При включении лампочка нагревается, запах стоит, как в туалете пригородного вокзала. Начальница в шоке, народ злорадствует – мол, там, где сидит руководитель, всегда чем-то подозрительно пахнет! Рождаются самые ужасные и невероятные слухи. Мужчина отомщен. Ура!

Но чаще бывает наоборот. Мстить приходится мужчинам. Человек, получивший какую-никакую должность, считает, что все сотрудницы – это девушки его гарема. Один такой шалун каждый день доставал сотрудниц своей фирмы: то по попке хлопнет, то за грудь схватит, то под юбку полезет. Сотрудницам это было неприятно. Узнали они домашний телефон начальника и звонили, когда дома была только его жена (а она ревнивая была женщина!). Представьте себе: только жена берет трубку, а в телефоне звучит мягкий женский голос: “Алло, милый! Ну что, твоя сучка уже ушла на работу?”. И так в разных вариантах. Жизнь начальника, в том числе и семейная, была испорчена надолго и основательно. Другому ловеласу просто решили помотать нервы. Звонили и спрашивали: “Это Миша Кацеленбоген?”. После десятка звонков раздавался одиннадцатый, и человек с еврейским акцентом говорил: “Здравствуйте, это Миша Кацеленбоген. Меня, здесь, таки никто не спрашивал?”. Товарищ был взбешен. Мелочь, а приятно.

А что делать, если начальник (начальница) все-таки не прекращает до вас докапываться? Есть три варианта: выйти замуж за начальника, жениться на начальнице, или самому стать начальником. И докапываться до других. Как сказал мой знакомый бизнесмен, если начальник не дерьмо, то он дерьмо, а не начальник!

Выбирайте.